Satt precis och läste i GI-boken som jag har liggandes här bredvid mig. Här säger författaren att man ska, för att sporra sin egen viktnedgång, sätta upp olika delmål. Och när man sedan uppnått det delmålet så ska man unna sig en belöning.

"Kanske en fin blus i en storlek mindre? Eller varför inte den där fina märkeskostymen som du gått och trånat efter i månader?". Pedagogiken är slående, jag vet. Och könsliberal.

Men nu är det ju så som så att jag redan har ett överskott av tjusiga blusar och äger redan en kostym (från studenten 2007). Men jag gillar tanken på en muta till mig själv. För viktnedgången i sig är ju inte tillräcklig. Åt helvete med en hälsosammare vardag!

Därför har jag bestämt att jag, när jag tappat tio kilo, ska unna mig en prenumeration på Kalle Anka & compani. Vi behöver väcka liv i kategorin "Ankeborgs-analyser" och fortsätta studera Kajsa Ankas bitchiga beteende.

Vem mer är exalterad? Alla? Det är ju underbart fan.

Följande har hänt: Musse och Mimmi Pigg har åkt på romantisk kärleksresa till en stad som är invaderad av grodor. Grodornas kväkande håller de båda mössen vakna om natten när de ligger och försöker sova i deras respektive rum.

...

!?

I Ankeborg* gäller alltså följande:
1) åk på "romantisk resa", men låt ditt ligg sova i ett eget rum.
2) prata bara med varandra över fönsterkarmen på översta våningen.
3) påstå att en grodas läte överskrider 120 decibel och därför håller dig vaken hela natten.

Smooth.

Detta har hänt: Kalle Anka har köpt en lott där man kan vinna en lyxkryssning. Tydligen, genom detta lottköp, så "lovar" han Kajsa förstapriset. Kalle vinner inte och Kajsa blir arg. Igen.

DUMMA JÄVLA KALLE SOM INTE KÖPER RÄTT LOTT!

Eller?

Nu kan ingen av er stå på Kajsas sida banne mig! Då blir jag lika lack som henne, hehe.

Följande har hänt: Kajsa Anka ska möta upp en kung på en tågperrong. Verklighetstroget, jag vet. Hon krockar med Kalle som är på samma perrong för att möta upp en chef.

Hur mycket überbitch är man inte om man blir arg över något som delvis är ens eget fel? Håll ögonen framåt kvinna! Och sluta skäll på ditt ligg!

Kajsa Anka... du har så mycket att lära om livet.

MVH
veldiGht_Vetande_killE_666

Ser ni felet med bilden? Ser ni anledningen till varför Kalle borde dela ut spöstraff till knattarna istället för att höja deras månadspeng?

Skitungar! Att de små jävlarna ens vågar!

HMPF!

Detta har hänt: Kalle Ankas kusin, Knase, är ute på uppdrag åt Joakim von Anka när han råkar missa att vägen svänger och ut kör över en åker i stället.

Slutsats: Varför har vi inte varningsskyltar som dessa i Sverige, som med text varnar att en väg svänger? Tänk alla bogseringskostnader man skulle ha spara! Och tänk på alla fritt gående kreatur som man skulle sluta ha ihjäl i onödan.

Det blir minst tio överlevande får bara från min sida!

Inte för att skylthelvetet verkar hjälpa i Ankeborg. Men kom igen, vi människor är ju lite smartare än Knase Anka. Äller jAh e i ala fll de!

Scenario: Kalle Anka ligger och sover i en skottkärra. Något som provocerar farmor Anka till den grad att hon bestämmer sig för att tippa ut honom på marken. Till råga på allt så blir hon pissed för att barnbarnet inte svarar henne på direkten när han ligger där i sitt medvetslösa tillstånd.

Vad har vi lärt oss här? Jo, vem Kajsa Anka egentligen brås på. The old grandma bitch i släkten.

Min maratonjobbvecka är över. I morgon tar jag mig en fetingsovmorgon. Har planer på att ägna tjugo år åt era kommentarer från den gångna veckan också. Så håll ut, nerds!

Detta har hänt: Kalle ligger på höskullen och läser, varpå han faller ned och landar på huvudet.

Farmor Anka beter sig som en martyr och tror att Kalle medvetet utsätter sig för ett fall på flera meter för att slippa lantarbetet. Och inte nog med det, hon skakar dessutom hans avtuppade huvud som en köttmaraca.

"Tro inte att en bruten nacke ska stoppa dig inte! Vakna din jävel! Det finns kodynga att skyffla bort!".

Hälsosamt beteende.

Detta har hänt: Långben, i sin superhjälteskepnad, har blivit lurad av ett par bankrånare. De kom undan med bytet och han trodde han gjorde en god gärning.

Det jag reagerar på här, det är Långbens reaktion när polismannen kallar honom "stål-korkad" (som för övrigt kan vara den fyndigaste av förolämpningar). Hade han haft Stålmannens eller Batmans stake, då hade han istället svarat något i stil med:

"Håll käften, snutfjant! Prova själv och flyga runt i Överskottsbolagets stickiga militärunderställ och elefantstora clownskor, samtidigt som du ska avgöra vilka i din omgivning som är goda eller onda! Och köp dig ett lexikon och lär dig lite riktiga förolämpningar, tönt!"

Långben tar ofta en massa skit. Kanske är det bättre att ha Kajsa Ankas humör trots allt.

Detta har hänt: Kalle äter ljudligt på stans tivoli och Kajsa skäms för honom.

Vem fan är Kajsa Anka att skämmas över någon? Bruden som särar benen för både Kalle och Alexander Lukas på en och samma gång och kallar båda för sina pojkvänner. Hon väljer den kavaljer som klär hennes bäst för dagen. Som om de vore några jävla accessoarer.

"Objektifiering", kallas det inte så?

Detta har hänt: Kajsa Anka har blivit invald i någon damförening. Kalle är glad för hennes skull och råkar höra en låt, "Kajsa", på Radio Rubbad. En låt som ingen verkar gilla, men som Kalle ändå är fast beslutad om att skaffa till sin flickvän (eller vad hon nu är) för att vara snäll. Han får tag i en singel och ger den till henne.

Se nu bilden ovan.

Hur man reagerar på oönskade presenter the Kajsa Ankas way: stuka en arm, bryt ett ben, dela ut en blåtira, hugg undersidan av fotsulan med ett vast föremål, skär hål i magen och behåll för allt i världen inte presenten du inte vill ha.

Kajsa Anka är djävulen själv, jag börjar bli säker på den saken.

Kajsa Anka irriterar mig fan mer och mer för varje dag som går. Se bara bilden ovan! Hur man straffar sitt ligg, när han inte han inte kan punga ut tvåtusen spänn på en fingerknäppning, the kajsa anka way: knocka den jäveln!

Jag har sagt det förr och jag säger det igen - ankhelvetet har ingen verklighetsuppfattning. Skaffa ett jobb istället för att bete dig som en jävla lyxhustru. Som en jävla Anna Anka.

Föremål: En påse micropopcorn (signerat exemplar).
Från: Wingers.
Uppskattat värde: 13 kronor.
Bytes mot: En blyertspenna.

Jag har satt igång projektet "Ska vi byta grejer med varandra?" till förmån för Barncancerfonden. Ett projekt som går ut på att vi tillsammans byter grejer med varandra under en tvåmånadersperiod. När det sista bytet skett så läggs det slutgiltiga föremålet upp på auktionssajten Tradera. Det vinnande budpriset går sedan oavkortat till valda välgörenhetsorganisation!

[Mer information finns här!]

Det här kan inte bli annat än kick ass! Vill du vara med och hjälpa till? I så fall ska du lämna en kommentar i detta inlägg med något du är villig att byta bort mot en påse popcorn!

Jag måste komma på en bra slogan också, känner jag nu. Något grymt att avsluta med. "Det är fint att byta"? Eller kanske "livet har sina bytiga stunder"?

Jag har kommit på världens grymmaste idé! Vi vet alla hur ytlig och ganska äcklig bloggvärlden är, visst? Varför inte gå mot strömmen och samla in lite schyssta stålar till ett välgörande ändamål? Det vore ju skittufft! Och säkerligen unikt i bloggsammanhang.

Därför kickar jag igång projektet "Ska vi byta grejer med varandra?" idag. Ett projekt till förmån för Barncancerfonden.

Så här har jag tänkt mig det hela:
- Hela syftet med projektet är att vi byter grejer med varandra under en tvåmånadersperiod. Jag börjar med att lägga ut en sak här nedan, någon av er byter till er den mot något annat. Jag lägger sedan upp den nya saken här på bloggen och bytandet sätter igång igen.
- Vad som blir det nya bytesföremålet väljer jag genom de förslag ni kommer med bland kommentarerna.
- Det jag ska försöka med inför varje byte, det är att byta till mig grejer med högre värde. Detta för att på så sätt kunna få in mer pengar till valda välgörenhetsorganisation.
- När bytesperioden är slut, då läggs det sist tillbytta föremålet ut Tradera för auktion. Då kan alla som vill bjuda på saken i fråga. Den slutgiltiga summan som auktionen sedan slutar på, den går oavkortat till Barncancerfonden.

Regler/bra att veta:
- Det du kan tänka dig byta bort ska vara sånt som går att fraktas med hjälp av postpaket.
- Den som ställer upp och byter något står själv för fraktkostnaden hit till mig. Och bli inte sura för det, i slutänden går det ju till något bra! När gäller de paket jag skickar iväg så står jag självfallet för frakten.
- Den åttonde mars avslutas bytesprocessen. Därefter läggs det slutgiltiga föremålet upp på Tradera för auktion.
- Jag svär vid min högra hand att pengarna skänks till valda välgörhetsorganisation. Kvitto kommer uppvisas!
- Nya bytesföremål läggs upp på bloggen så fort jag mottagit de på posten.
- Byte av adresser sker via mailkontakt oss emellan.
- Barncancerfonden har inte bett mig att göra det här projektet, det är helt min egna idé.

Sätt igång och börja byt! Det är för den goda sakens skull!

Bytesföremål nummer ett:

Så Kajsa Anka är väl ett typexempel på den föråldrade kvinnorollen? "Jag är inte kapabel att göra något själv, så jag förlitar mig på mina två ligg istället".

Tänk om Gudrun Schyman (eller den andra galna kvinnan som jobbade in FI, vad-hon-nu-hette) varit översättare av Kalle Anka, det hade varit något! Då hade Kalle och Alexander Lukas sagt något i stil med "Men då ska du skaffa dig ett jobb, kvinna. Vi hänger med till Arbetsförmedlingen. Även en spånig brud som du kan få ett jobb, var så säker!".

Sen hade de legat med varandra. Så klart. Inte ens Guddan skriver bort en sådan scen.