När jag kollade på termostaten i natt så stod den på 27 stadiga grader. Med andra ord så blev det en svettiga och sen natt för min del. Jag tror till och med jag yrade av värmeslag där ett tag, för jag började lista saker jag skulle packa ner i min framtida magväska.

...

Nycklar, kondomer, LSD, köttknivar, flourtabletter...

Innan vi slog till med åkgräsklipparrace och fylleslag under gårdagen, så for vi och kollade på midsommarfirande. Det var glada åldringar som sjöng, det var överviktiga barn som tävlade om choklad och det var kyrkligt porslin (se bild ovan).

Som den konfirmerade nisse jag är, så minns jag när man blev inkastad som diskare efter det kyrkliga pensionärsfikat på söndagar under sitt fjortonde år i livet. Jag undrar: kan det vara så att alla församlingshem har samma porslin? Är det heligt?

Skiten håller allt vill jag minnas. Jag har för mig att vi byggde torn av Guds eget kaffekärl. Vissa som rasade.

Amen.

Jag är vän med YouTube-stjärnskottet Shane Dawson på Facebook. För att jag är cool.

För någon timma sedan la han till ett klipp som hette "Duck Face", en hyllningssång till alla brudar som plutar med läpparna på kort. Kolla vem som är med tre sekunder in i klippet, den där lilla fläckiga bloggaren.

Vad är det hon heter? Kletie? Pletie? Smetie?

Om solskyddskräm i armbandsform inte blir sommarens hetaste strandmode så kommer jag gräva ned mig själv i en dynghög. Själv kommer jag klä mig i den guldfärgade varianten, som snyggt kommer matcha mina gröna crocs.

Jag har ett öga för det här med mode. Det har gammelmormor alltid sagt.

Jag jobbar som fan hela helgen. I fall ni undrar varför jag pissar på er.

Var precis inne på en blogg som hade skrivit om Cory Monteith för att han "äääär zååh snyGg zå hon bah dööör assåh bah". Det är killen som spelar Finn i Glee. I inlägget hade hon länkat ett YouTube-klipp som hette något i stil med Golden moments with Finn. I klippet fick karaktären Finn frågan hur gammal han är och svarar "jag är sexton".

Dagens fråga: Om Monteith, som är född 1982, kan landa rollen som sextonåring, tror ni jag fixar att spela tio bast då?

Jag har hört att det tydligen ska rulla in cash om man spelar en av de störiga von Trapp-ungarna. Pengar jag skulle behöva fan.

Det är förjävla törrt när någon ska prata om sina drömmar, jag vet. Men jag måste fan berätta om det drygaste jag sagt. I drömväg. Samtalet utspelades mellan mig och en äldre dam i en mataffär, jag har för mig att jag bad henne hämta något.

Jag: Kan du hämta ett paket sån't där?
Hon: Ser det ut som om jag kan det, ser det ut som om jag har åtta armar?
Jag: Ja, du är ju lite lik Ursula...

HAHAHAHAHAHAHA!

Epic win.

Jag fick ovanstående kommentar i morse på mitt Robyn-inlägg som jag skrev här om dagen. Jag, skvallerblogg? PFFFFFF! Vad är egentligen en skvallerblogg? En liten fjortis som skriver om den inavlade bloggstaden Stockholm? Jag vägrar befatta mig med den smörjan.

Så här kommer några bilder från mitt privata bildarkiv. För att bevisa min existens.


Här stretchar jag inför en viktig finalmatch i korpfotboll. Vi vann hela ligan det året och firade med Sveriges fetaste fylleslag. Så full som jag blev den kvällen, så full har jag fan aldrig varit förr. Så går det när domaren har fixat billigt rödtjut från Tyskland.


Hår åker jag bil. Bilden är tagen av min äldsta älskarinna tidigare i år. Vi ägnade natten åt att dunka både Justin Bieber och varandra. Träffen avslutades med två Piggelin, varav en som åts upp (om ni förstår vad jag menar).


Här är jag i Miami, mitt under planeringen av mitt nästa mord. Jag minns att jag såg en prostituerad veteransoldat som raggade på en hund den dagen. Aaaah... soliga Miami kan få vem som helst att göra konstiga saker.

Så, det var jag det. Alla nöjda, ey?
Frågor på detta?

Ganska svårtolkat skit den här serien. Liksom resten av min blogg.

*högIntÄllÄktuell Killäh*

Mobilkameran samarbetar inte, så jag skryter lite med mina Paint-skills istället.

Varje dag när jag cyklar till jobbet så ser jag skylten ovan. Och varje dag spelas samma jävla dialog upp i huvudet på mig. Tänk er ett gammalt par som är ute och kör. Frun i bilen ser skylten och vänder sig till sin man och skriker: "ÄLSKLING! ÄLSKLING! NU FÅR DU KÖRA SAKTA, ÄLSKLING! HÄR FINNS DET BARN! BARN!!!".

Sen kör de in ett i träd. Och har ihjäl en hare.

Det är de där dubbla utropstecknen som gör det, som får mig att skrika en dialog inne i huvudet. Förövrigt så trodde jag två utropstecken på rad var olagligt utanför internet. Tji fick jag!

Höjden av för mycket fritid? JÄÄÄÄ FO FÄÄÄÄN!

Så jag har skaffat mig en blåsa på foten som jag tänkte zooma in och visa er, men närbilder på min demolerade kropp var tydligen inte uppskattat. Föreställ er istället att bilden pryds av en härlig fotblåsa. Eller låt bli. Skiten är i alla fall resultatet av gräsklippning

Är det möjligt att klippa gräs utan att ens kropp faller sönder och samman?

Idag jobbar jag hela jävla dygnet. Så låt ägna dagen åt att diskutera varför jag är bäst nere i kommentarerna. Den som smörar bäst får ett sexigt pris.

Tog en tripp med tidsmaskinen precis för att spana in Egoinas avskedsinlägg.
När: 1 januari 2012
Aktuellt läsarantal: Cirka 80 000 unika besökare om dagen.

"Jag och Jacob vandrade hem från nyårsfestens efterfest förut och kom att tala om nyårslöften.

Egoina: Kanske mitt nyårslöfte ska bli att sluta blogga?
Jacob: Hahaha!
Egoina: Vadå?! Varför skrattar du?
Jacob: För det klarar du aldrig!
Egoina: Det är väl inte så svårt, alla kan väl sluta blogga?
Jacob: Inte du, du är för svag!

Jag ska minsann visa honom den jäkeln!

Tänk att säcken skulle komma att knytas ihop på grund av ett bakfullt samtal. Det hade jag aldrig kunnat tro.

Ha ett fint liv, kära läsare!"

Inlägget ovan blir det mest kommenterade i blogghistorien.

Tidigare avskedsinlägg: Kenza, Foki och Kissie.

Vilken bloggare ska bli näste man till rakning?

MySpace-bild.

Vaknade upp med med en frilla som liknar ett förstadium till Justin Biebers pälsmössa. Därför har jag bestämt att jag imorgon vaknar jag upp med en fullfjädrad Bieber-hjälm, morgonen efter det kommer sångrösten och på den fjärde dagen trillar miljonerna in på kontot mitt.

Man kan allt med lite viljekraft. Och lite petting.

Det enda jag inte behöver ärva från Bieber är den råa sexuella utstrålningen. För jävlar vad jag har av den varan.

How you doin'?

WÖÖÖW! Är det bara jag som tycker att det är lite väl mycket positiva ord om sommarvärmen som råder? Ni minns väl vad som hände sist masspositivitet spred sig som munsår på Hultsfredsfestivalen? Ett ord: fyrtiotalets Tyskland och Hitler-mustasch.

Det är alltså för allas skull som jag nedan listar 10 orsaker att faktiskt hata sommaren.

1. Sommarplågorna. Bailando, Boten Anna och Zlatan-låtar. Nog sagt.

2. Fästingarna. De syns inte med blotta ögat om man är halvblind, men de finns där. Många forskare menar att fästingen kommer bli slutet på mänskligheten.

3. Repris-TV:n. Juni månad kommer som en bomb från ingenstans och plötsligt slutar TV att visa något utav värde. Tack och lov finns USA och deras okunskap om vackert svenskt väder. I sommar blir det till att streama True Blood.

4. Husvagnarna.

5. Husvagnarna på motorvägarna.

6. Husvagnarna på riksvägarna.

7. Överfulla uteserveringar. Vill man få sig en hyfsat bra plats på en trevlig uteservering så får man vara i god tid. Gärna ett och halvt dygn innan. För att inte tala om de absurda priserna. Det finns ingen chans att man lyckas knäcka fjorton öl på löning.

8. Gräsklippningen. Det är kul första gången man klipper gräsmattehelvetet, men mot slutet av juli så önskar man inget hellre än att gräsmattan ska lägga sig ner och självdö.

9. Fiskmåsarna. Fågel från helvetet syns överallt och skyr inga medel för att norpa åt sig vår mat. Beredda att döda för äggmackan är de också.

10. Människor i pikétröjor. MQ tjänar som mest den här tiden på året.

Så där, ja! Visst känns det lite bättre nu? Erkänn!

Ni kommer tacka mig i slutänden. Jag känner det på mig.

Jag har en fråga till alla (fyra) manliga läsarna här inne. Är det bara jag eller sväller inte ens skrev i solen? Efter tre dagar med konstant solsken, så har jag märkt av storleksskillnader som inte är av denna värld. Jag känner mig som John Holmes.

Googla snubben på egen risk.

Nä, jag bara skojar! Jag hittade en socka och beslöt mig för att skämta till det. På mitt grymma säregna vis.

Men det hade varit något det, lite solsken och sen är man redo för dejten i sänghalmen. Tänk på det nästa gång, evolutionshelvete!

Har ni tänkt på effekten som kommer med en ny hushållsapparat? Vi fick lov att köpa hem en ny dammsugare här om dagen, då den gamla inte var vidare värst längre (den sög, hahaha!). Inte nog med att hushållets senaste inköp beundras som om det vore något med fyra däck och en V8-motor, nu jävlar ska det turas om med att suga upp damm i hörnen.

"Fan, vad bra den går!"

"Jävlar vilken lång sladd, den räcker ända hiiit bort! Wow!"

Aldrig är dammsugaren mer omtyckt än när den är ny. Sen vill man bara glömma bort skiten. Lite som med barn och när de växt upp till tonåringar.

Vi har en vinnare, mannen med flest dubbelhakor är korad!

Fråga mig inte vem duden på fotot är, jag fick bilden i ett jävligt hemlighetsfullt mejl från Lisa. Därför valde jag att censurera den lite. Man vill ju inte få en stämning på halsen och blogglönen (cirka två miljoner i veckan) bortryckt från en.

Men i alla fall, jag är imponerad!

Och lite avundsjuk.

Jag kommer aldrig förstå mig på argumentet ovan.

Om böckerna nu skulle suga (vilket jag ställt in mig lite på, nu efter Twilight-boken som var som en säck skit till lunch), så beror det väl minst av allt på det svenska språket? Ällär?

"Asså duh måste lesa på englska, micket bättre dåh bah".

En enda gång har jag läst en bok på engelska, det var den sista Harry Potter-boken. Bara av den anledningen att jag inte pallade att vänta på den svenska utgåvan. Sen läste jag skiten på svenska också. Det var samma handling, ingen skillnad alls. Mer än språket.

Jag blev föga överraskad.

Siffrorna är pålagda.

Efter att ha ägnat ett par timmar åt min favoritsyssla, att spegla mig själv, så upptäckte jag den ansenliga mängd dubbelhakor som pryder min kalvhals. Faktum är att jag är säker på att ingen i hela världen har fler dubbelhakor än mig*.

Men låt oss ändå tävla, hur många dubbelhakor har du? Den som klår siffran sju får ett pris!

Till er som inte lyckas något vidare: Upp med hakorna!

*Fakta saxat från Wikipedia.

Klas Klättermus - Elin delar gener med Spindelmannen, men är kär i Batman och vill vara Wonder Woman.


Laser eye - Rasha har en katt, Tessan, som tydligen inte är jordens trevligaste fyrfoting. Jag är föga förvånad.


Astrid Lindgren - Coolingen Bodelsson vet hur man underhåller sig själv the Astrid Lindgren way. Hoppa i lera = Bullerbyn.


Pälsavfall deluxe - Beciell har skickat in bilder på två riktiga hårbollar. Dammsugarens bästa vänner.


Hög i Holland - Ebba var i Holland och fotade sina fötter. Visst ser de ut att vara höga på braja?


Yin & Yang - Alice har två katter som låter sig inspireras av Asien. De äter alltså mycket nudlar.


Inte Addspirit - Anna den yngre har gjort ännu en seriestripp med sina fötter - emoversionen.

Det var allt för denna gången. Spanks till alla som tar sig tid att skicka in katt- och fotbilder, det är så jävla kul att så många hakar på! Och lite upphetsande!

Fortsätt skicka in på pelles.personliga@hotmail.com.

Nu ska jag kicka igång era kommentarer, mates!